Sueños ebrios EP. 2: Noches ebrias y cosas sin sentido

Vuelvo con otra de mis noches ebrias, esas noches en las que he estado bebiendo un poquito mas de lo que tocaba, llego a casa con insomnio y os escribo a vosotros, mis lectores, mi publico cada vez mas grande y que por cierto, GRACIAS.

Pero vamos al blog ¿No os parece?

Bueno por donde empezar... 2:24 de la madrugada....

Hoy quiero compartir un sentimiento bastante intimo que, por desgracia, lleva bastante tiempo arrmetiendo contra mi cabeza...

¿Nunca habeis pensado, de verdad, en huir de casa? ¿En salir de vuestra realidad, en crear vuestra vida, trazar vuestro camino, en vencer al sistema? Yo demasiado.

Soy una persona que se calla las cosas para si mismo, que de cara al extrerior del mundo, intenta no sentir nada, intenta parecer imparcial a las ideas generales. Lo se no me entendeis, pero en estos momentos no soy capaz de expresarme con mucha mejor claridad.

Desde hace un par de años, cuando empece, desde mi punto de vista, a crecer como persona un poco, he visto que he cambiado mucho

Cada vez que miro al pasado añoro a mi ser... Añoro a ese Dani extrovertido, añoro a ese Dani educado, añoro a ese Dani al que, no se por que, todo el mundo queria.

''knock knock knock knocking on heaven's door'' no se para de repetir el estribillo de esta cancion en mi cabeza...

Estoy arto de tener que aguantar a mucha gente... Estoy arto de tener que ser educado delante de gente que apenas conozco, estoy arto de tener que aparentar para hacerme ver.

Hoy ha sido un dia desastroso... Os juro que un dia de estos me voy de casa sin avisar a nadie, cojere una mochila y me ire lejos, muy lejos, me ire durante mucho tiempo hasta que no os acordeis de mi...

Hoy por hoy quiero desaparecer... Hoy he sentido amor, he sentido dolor, he sentido ganas de pegarme cabezazos contra una pared, he sentido ganas de marcharme, he sentido ganas de cambiar para que todo el mundo me odie, y que asi de alguna manera me dejen tranquilos.

Hoy he visto mi gran problema... Mi problema es que me lo cayo todo, soy incapaz de confiar en nadie y contarle mis problemas, por que me preocupa el simple hecho de que estas personas se preocupen por mi, me odiaria a mi mismo si hiciera a alguien pasarlo mal por mi culpa, este es el unico motivo por el que no me he escapado aun de casa... por que sufriria pensando que mis padres se preocuparian por mi.

En resumen, mi problema por reaccion directa hace que escriba aqui, en este blog, haciendo que todos los que me leeis, cada dia mas (GRACIAS DE NUEVO) sepais de mi vida, de mis pensamientos y de mis problemas, por callar me desahogo aqui, tecleando y golpeando las teclas

El estado de ebrio esta empezando a desaparecer asi que dejo de escribir aqui.

BUENAS NOCHES.