Homónimo by diegotedeschiloisa

Homónimo HMNM Miran… Hay focas que aplauden y hay pupilas que giran cuando un secreto y un cadáver detrás del espejo… Y sucede lo que sucede mientras sucede lo que sucede y así sucede lo que sucede cuando sucede.

Karen Bennett

soñar implica tener los ojos cerrados cerrar los ojos no es solo dejar de ver también {es} perder consciencia de lo que uno muestra como esa capa de invisibilidad como ese campo de fuerza en un cómic nada de cómico realidad

Poco.

realidad real real comedy un puñetazo en la cara un fist anal el placer de cerrar los ojos enfatizar otros placeres

oler/olerte saborearte/lamerte lamentarte/ llorarte piel de gallina

y esa onda de escozor que arranca en el pecho y se extiende

podemos sentirla llegar a los pies allá

tan opuestos a mi mente tan acá

tan desde el corazón.

Por dentro. Hundirse es tan simple como dejarse caer /se flexionan las rodillas y el pecho apunta al cielo/de lejos parece levitar/de cerca los pies firmes son sostén de esta curvatura exponencial/de lejos se ven menos detalles/lo que es paz/complejo y sumiso lo describo/ me acerco a los poros en sed de aire/ me humedezco la lengua en tus fosas/ en tus cavernas/ perderse no es lo importante/ no se fecunda en eso el miedo/ no siembra/ esos pies echan raíces para curvarse más/ se dobla o se quiebra/se dobla/ la flexibilidad es una cualidad distinta a lo permeable/ el doblarse en sí mismo/ el observarse el ombligo/ el correr con sed y la lengua húmeda/ es cemento/ todos sabemos a dónde va/ Gabo Ferro me dice / “si vive con alguien/ si ha muerto con alguien/ si está” / Iván /es tu vida y ahí es donde no podemos compararnos/ tomalo como eso/un hábito a ser atravesado/los resultados no existen/ si decidís alejarte o quedarte está bien/siempre habrá momentos para reflexionar/ siempre pudo ser mejor o peor/ que siempre sea lo que sentís/y no el condicionamiento del no herir a los demás/ es duro estar en tu lugar/ te debés sentir un poco responsable de las situaciones/ lo que sentís es super personal/plantéalo/podrías estar cegado/ y no lo estás/ sentís/ Te abrazo. Hundirse es tan simple como dejarse/ caer se flexionan las rodillas y el pecho apunta/ al cielo de lejos parece/ levitar de cerca los pies/ firmes son sostén de esta curvatura/ exponencial de lejos se ven menos/ detalles lo que es paz complejo y sumiso/ lo describo me acerco a los poros/ en sed de aire me humedezco la lengua/ en tus fosas en tus cavernas perderse no es/ lo importante no se fecunda en eso/ el miedo no/ siembra esos pies/ echan raíces para curvarse/ más se dobla/ o se quiebra/ se dobla la flexibilidad/ es una cualidad distinta/ a lo permeable el doblarse/ en sí mismo el observarse/ el ombligo el correr con sed y la lengua/ húmeda es cemento/ todos/ sabemos a dónde va Gabo Ferro/ me dice “si vive con alguien si ha muerto con alguien si está” / Iván es tu vida/ y ahí es/ donde no podemos/ compararnos tomalo como eso/un hábito/ a ser atravesad los resultados/ no existen si decidís/ alejarte o quedarte/ está bien siempre/ habrá momentos/ para reflexionar/ siempre pudo ser mejor o peor/ que siempre sea lo que sentís/y no el condicionamiento del no herir a los demás/ es duro estar/ en tu lugar te debés sentir/ un poco responsable/ de las situaciones lo que sentís/ es super personal plantéalo/podrías estar/ cegado y no lo estás/ sentís/ Te abrazo.

Austral. Es en estos momentos Cuando quiero que me abraces hasta que deje de insultar Hasta que caiga mi torso sobre tus brazos Dormido y anestesiado De haberte visto tan cerca que mi vista se nubló De pensarte y pensarte aquí caí Es profundo Es tibio No es sexual Es mental Elevado a la enésima potencia Austral es el lugar donde nací Meridiano y ahí te conocí Eras un pensamiento joven a quien podrías dañar Creciste en mí como una especie de alienígena de Hollywood Creciste en mí como un cáncer que se apropió de lo que soy O de lo que fui Escribo por miedo a llorar Escribo pensando Escribo sin pensar Como ruido a nueces en mi cabeza Yo sé que hay algo acá Pero no puedo parar de ver la espina en el ojo ajeno.

Es en estos momentos cuando quiero Que me abraces Hasta que deje de insultar Hasta que caiga mi torso Sobre tus brazos dormido Y anestesiado de haberte visto Tan cerca que mi vista Se nubló De pensarte Y pensarte Aquí caí Es profundo es tibio No es sexual es mental elevado a la enésima potencia Austral Es el lugar donde nací Meridiano Y ahí te conocí Eras un pensamiento Joven a quien podrías dañar Creciste en mí Como una especie de alienígena de Hollywood Creciste en mí Como un cáncer Que se apropió De lo que soy O de lo que fui Escribo Por miedo a llorar Escribo Pensando Escribo Sin pensar Como ruido a nueces En mi cabeza Yo sé que Hay algo acá Pero no puedo Parar de ver la espina En el ojo ajeno.

Tan cerca. Me dijeron una vez: “Flotá, el mar siempre te lleva a la orilla…” Me pongo duro como una piedra por más que ya sé nadar, y así estoy esperando el no sé qué, pero espero. La marea un día se va a ir. La marea me va a devolver ahí. Ahí, donde nunca me debí haber ido. Vientre materno, placer total. De ahí el Edipo, un pequeño lugar y un gran mar. Tempestad. Demasiado para ejemplificar mi frustración, las ganas de morder esa manzana, de pecar y volar, mojadas mis alas o la ausencia de ellas no me dejan.

La marea un día se va a ir. La marea me va a devolver ahí. Ahí, donde nunca me debí haber ido. Vientre materno, placer total. De ahí el Edipo, un pequeño lugar y un gran mar. Tempestad. Demasiado para ejemplificar mi frustración, las ganas de morder esa manzana, de pecar y volar, mojadas mis alas o la ausencia de ellas no me dejan. ¡Despierta! Una vez más Peter Pan. ¡Despierta! ¿Ya dejaste de soñar?

Dos pies pseudo firmes en la arena, un torso desnudo mirando el infinito, unos 10 kilómetros apenas y vos te creés ese infinito. Siempre, siempre, una frente en alto, mirándote, buscando tus ojos, tan cerca que se nubla la vista

Firme. Y ahí estaba yo… Sería un buen comienzo de un latido final. Estupefacta la cara, la mueca inamovible del ser, esperando, aún latente el latido. Lo iba a dar, iba a saltar, iba a ser eco, onda en expansión, pero aún ahí, retenido, por años, ahora que somos más longevos tienen que esperar más. Actualmente son la causa de muerte, de trascendencia, ¡ah! No… para eso la gente tiene hijos, renuncio. Mis derechos, torcidamente míos. Hoy me cepillaba los dientes, cepillo eléctrico; si hay algo acá que mata es el sedentarismo y las colas eternas por una angosta, metálica y pegajosa escalera mecánica.

Eso… hoy pensaba que en este mundo si hay una minoría y alguien que no la vive bien en el sistema binario, no son los putos ni las trans ni nadie, son los hombres promedios, heterosexuales. ¿Se dan cuenta que incluso una mujer heterosexual experimenta más vértices de la vida que ellos? Nada, quería compartir… Me lo enseñaron en el jardín y lo apliqué en los asaltos, tan solo 12 años. Llevaba las gaseosas, ellas lo comestible. Entre las piernas, erecto. Yo, firme.

Placer mío, placer nuestro, placer para todos.

Mareas. Y creo estar ahí y por confiarme que todo va a estar bien por creer que los finales pueden terminar bien me dejo llevar creyendo en las leyes que dicen que el mar me devolverá.

Aquí vamos otra vez, golpean mis rodillas, se quiebran mis pies.

Entre el absurdo de una pared oscura que veo a centímetros de mi cara tan de cerca que todo negro es incluso ya no tengo pies ya no existen piernas solo vísceras por doquier regadas en tu cara salta la sangre sobre la mía y miro y sonrío no es ironía es ira sonrío se retuercen mis vísceras.

Levanto mi ceja, se endereza mi diente. Me siento mortal. Me siento normal. Me siento frustrado, amargado, viejo, entorpecido. “Ya no hay nada en mí, me obligaron a mentir”.

Una vez. Lo entiendo hoy.

Algo hacia atrás. En las décadas en la que la telefónica celular es la revolución, yo solo pienso en extirparme a mano este cáncer, exponerlo. De chico pensaba que tirar lava era el mejor súper poder, es que no distinguía bien entre los “elementos” y creía que la lava también era uno. Siempre pensé que a la lava nadie podría detenerla para el calor, mi frío. Recuerdo cosas de esa habitación de camas cruzadas, recuerdo cosas, abrazado a mi almohadón y a un oso de peluche prestado. Marrón.

En las décadas en la que la telefónica celular es la revolución, yo solo pienso en extirparme a mano este cáncer, exponerlo. De chico pensaba que tirar lava era el mejor súper poder, es que no distinguía bien entre los “elementos” y creía que la lava también era uno. Siempre pensé que a la lava nadie podría detenerla para el calor, mi frío. Recuerdo cosas de esa habitación de camas cruzadas, recuerdo cosas, abrazado a mi almohadón y a un oso de peluche prestado. Marrón.

A vos. Me dejo consumir entre paredes blancas, en habitación inhabitable, en cuarto sin ventana, pequeño, contrafrente, monoambiente, sin baño, por escalera, sin número, sin piso, sin techo, solo las paredes.

Ahí se ve el cielo, negro chaparrón, negro nubarrón, garubando como granizo de verano, pero en invierno, como pies helados en pasto escarchado, casi que lo escribo y siento como se humedecen mis medias, como corro a casa, como está abrigado, como hogar.

Disfrazado de lobo. Soy cordero con piel de lobo.

Hasta ahí Hasta ahí, o puedo arrastrarte con mis zapatos rojos, no me estoy acercando, me estoy atacando punzo cortante como una realidad de vértigo; soy de armas llevar enfrentados casi como beso esquimal con odio con amor con ojos con cuatro, son dos no engañan.

Hasta ahí, o puedo arrastrarte con mis zapatos rojos, no me estoy acercando, me estoy atacando punzo cortante como una realidad de vértigo; soy de armas llevar enfrentados casi como beso esquimal sin odio sin amor sin ojos sin cuatro, son dos no engañan.

Hasta ahí, o voy a arrastrarte se va la luz, tus creencias se disuelven en mis manos, tus palabras se reducen ante las mías; entrenado como máquina sé dónde golpear, me doblo puedo asumir el error, puedo refutarme mi don; no necesito comprometerme con lo que he dicho para sentir que dije.

Impactos. Enamorarse de mí es fácil…

Soy eso oportuno en lo inoportuno, maestra jardinera dispuesta a jugar, padre ideal para tu confesión, pecho que angustia, pero hace lugar en mi torso crece, en mis piernas muere, entre mis piernas fecundo, se gesta, como un nacimiento al aire, como millones de espermas, uno.

Llegar no significa ganar, obtener la vida es una deuda que nunca pagaremos, no por costos, es más bien una cuestión moral.

De golpe,

encuentran mi hueco.

De golpe,

el amor simplemente se les va

de golpe un golpe,

de golpe un ruido,

un ruido hueco,

un ruido, mi cabeza.

unicelular. en un arrebato de cordura onanista voy a fingir no estar acá voy a aislarme con los mejores auriculares voy a olvidarme incluso de mí desilusionado de ser engranaje de este sistema de hipócritas discursos de tener que escuchar chistes porque la gente no tiene otra forma de entrar su película desgastada es corrosión en mis pupilas quisiera desaparecer aislarme tanto hacerme unicelular

El hueco (

Siento un hueco gigante en medio de todo lo mío. No sé su color. No sabría describirlo. Es un hueco. El hueco representa la nada, el vacío. Eso que nuestro imaginario no puede representar. Imaginemos. Nada. Imaginar un muro. Blanco. Nada. Sentirlo, incluso sabiendo que no existe. Nada. Nada es. Entonces, existe. Algo es. No sé muy bien a dónde quiero llegar con esto. Es misterio sin principio. Es verdad con cola de diablo apuntando a tu cara. Escupiendo tu discurso. Pisando como en el 74 y los años posteriores. Y los años anteriores. Yo no te dije nada. Yo solo me jugué por lo que sentía. Me juego por lo que siento. Esto que escribo también es algo. Algo vacío.

Crepúsculo. La felicidad como catapulta de emociones, no definidas, no reconocibles, como vejez prematura, como canitas que a ratitos de sol deslumbran tus arruguitas, las mías, en mis ojos.

Ese sol que amanece porque la luz siempre fue esperanza, incluso en la misma muerte, incluso en ese momento, incluso cuando sentimos que nos llevan vemos la luz al final de todo ese camino como una gota de no sé.

¿Qué dije que sentimos?

Soy un mentiroso.

Pandora. Me presto a ser una bolsa de papel donde depositar tus intimidades donde expandir tus sentimientos ocultos

No me presto a ser una bolsa de papel donde depositar tus intimidades donde expandir tus sentimientos ocultos

a mis amigos los vi llorar

a mis amigos no los vi llorar

poco después de conocerlos

siempre reluciendo un secreto oculto abrían su caja fuerte y ahí estaba toda la mierda que tapaban en esos hermosos decorados de a simple vista luego viene el calor de la cama del ausente que acaba de irse

Miel. vierto el jugo de mi boca en la suya, es espeso, lo uso como canal de información, demuestro mi amor, jugo que ayuda a deglutir, primeros pasos de digestión, la vida no es simplemente tragar, yo no te trago, yo te escupo, yo te trago, me hago néctar en tus jugos, me hago abeja frotando mis patas, recogiendo tu polen, haciendo miel, haciéndote rey, coronado de saliva. ¡Oh! juremos con gloria morir.

Masturbarme es lo más cercano al amor que sentí por vos. Es irónico si me pongo a pensar que el reloj de la casa se paró al poco tiempo de tu huida. Como zorro con presa entre los dientes te escapaste una vez más, con la calma en tu pecho de creer que todo lo que te nace es bueno, que todo lo que entregás es puro. Es veneno, es animal con dos cabezas. Es enjambre mitológico en el siglo XXI. Es ironía y no irónico. Tomé la bolsa oxibiodegradable de un supermercado barato, até mis sentimientos con una piedra, les coloqué la bolsa en la cabeza, los asfixié de amor, se retorcieron, pero solamente pude contemplar la escena que no mancha el piso ni cubre de sangre la nada. Simplemente es como hacer fuego dentro de un frasco, el oxígeno se acaba demostrando que no importa si solo somos agua, si somos en estado gas. Te vomitaste en palabras un instante previo a la última bocanada de aire, no puro, aire. Prometiste no abandonarme aún después de haberlo hecho. Entiendo la soledad porque me invitaste a vivir en ella, en tu ausente. Espero respuestas de preguntas por el placer de entender.

Limito mi vida al pensamiento, el corazón es una caja tan rara, de envoltorio tan colorido, que me da pena abrirla. Conservar el papel en deseo de buena suerte sería pecado sin agua que lo limpie.

Masturbarme es lo más cercano al amor que sentí por vos.

La segunda ironía de la semana es que mi reloj pulsera también se detuvo. Ahogo mis penas en otros besos, en unos nuevos labios, están moribundas y ya no velan por vos, sos parte de un pasado presente, del morbo de leer tus cosas para someterme al dolor, incluso ahora, me siento vivo, tan vivo que muero, tan muerto que respiro, soy susto de tus madrugadas, soy la pesadilla en tus tormentas, soy el recuerdo de una equivocación que no querrás volver a cometer. Ya me encargué de este disfraz que llevo puesto. Voy a asustarte con mi felicidad, (no como revancha) simplemente porque soy así, feliz.

No es aire de superación, no tengo que justificar mi modo de vida para vivirlo.

Hambre. Un trozo de animal suelto en medio de un desierto de sal.

Se pelean por lo que queda una paloma y un cuervo tornasolados al sol, oscuros sin ĂŠl. Pupila dilatada mirando al blanco

Apunta

Desapunta

Dispara

Desdispara

Hiere

Deshiere

Muere

Desmuere

Sangra

Desangra

Se retuerce

Se desretuerce

entumecido

desentumecido

hormigueo

deshormigueo

entumecido

desentumecido

muerte.

desmuerte.

Sin red. Venida la depresión se fue el hambre, las ganas. Hoy me puse lentes de ver el mundo feo. Cuando entendés que el mundo no pesa, que la vida no es, no está, todo se empobrece y los cristales se opacan abrasivos. Aparecés vos parpadeando un guiño perpetuo de impulsos binarios opuestos compuestos de un mundo de silicona artificial, de corazón con marcapasos…

Uno pasos.

Dos pasos..

Tres pasos…

Atrás, cuidado

Vidrios. Poder mirar todo mediante cristales de otros colores espejitos de colores de realidades alternativas que lastiman tus yemas de dedos dedos de tus yemas caen esos cristales de sangre sobre mi labio inferior imagino como se sentía estar tan cerca tuyo me pongo celoso de los otros colores mezclarme en almíbar de duraznos frescos transformar mis cristales de azúcar en un par de ojos nuevos estos ya están cansados fatigados camino a algo arrastro.

Poder mirar todo mediante cristales de otros colores espejitos de colores de realidades alternativas que lastiman tus yemas de dedos dedos de tus yemas caen esos cristales de sangre sobre mi labio inferior

imagino como se sentía estar tan cerca tuyo me pongo celoso de los otros colores mezclarme en almíbar de duraznos frescos transformar mis cristales de azúcar en un par de ojos nuevos

estos ya están cansados fatigados camino a algo arrastro.

Tomar la nube. Si este fuese otro el momento hubiese saltado. En este momento diminuto y eterno mi cerebro está anestesiado. Los pies en punta como bailarín clásico sin suelo sin sueldo sin sueños con un deseo: “Tomar la nube” (como medio elevador, transistor, rayos, humedal, densidad, intensidad, con un flash, un rayo se captura el momento)

Si este fuese otro el momento hubiese saltado.

Verano helado. Sos un helado de los 90´s Sin parar Sos en mi comisura el crunchy de chocolate que se secó Sos un vale otro Sos un palito húmedo en mi boca, con el que juego hace rato Mordisqueo Lo estrujo hasta sentir el gusto de un pino virgen De uno que consume litros de agua por día Con la virginidad de un culo que absorbe tu verga Sos un “Te extraño” escrito en una playa popular del verano Sos una foto de saltitos en la costa Sos un palito-bombón-helado Sos vos derritiéndote en mis dedos Con el final feliz de un cucurucho Sos una capelina con dos bochitas y una oblea Es mi lengua y tus bolas, son estas sonrisas Sos mi mañana de verano desnudos en una cama casi sin sábanas con arena en nuestros cuerpos en nuestras cavidades.

El no latido. Estoy intenso, como palmaditas en las manos en juegos de niĂąos. Esto estĂĄ apretado, pero no ahoga. Nada que expulsar, solo un botĂłn por presionar. Se hunde entre mis finos dedos como agujas en tu piel, perforan uno a uno lo que queda de vos sobre mi pecho tu cabeza reposa, duerme, se peina sola, se hace rulos, se ondula como pliegues, como sĂĄbana arrugada de tu dulce ausente como padre en el nombre de nadie, en tus hijos desperdiciados, en tus hijos muertos, en tus preabortos, en tu forma de huirte, en todo eso,

hay aire, y el aire es todo, en todo hay vida, entre el agua y vos aire. Un latido… Otro… El último Nada más especial que el no latido.

Jaula de huesos. Tu pecho. Una erección como síntoma de bienvenida. “Bienaventurados los que entren en mi casa porque de ellos será esta erección”. Señor, ni una palabra tuya bastará para sanarme. En el nombre del que sea, su hijo y algo santo. (En unísono: Amén; decimos todos) En agua diluida, mezclada y bendita; formando nuevos cristales, nuevos brillos dorados, plateados, brillan en mi oscuridad entre estas rejas de huesos en los que late un músculo, un pedazo de carne lleno de fe sobrevalorado. Cada órgano es vital, es vital para sentirme quien me siento. Me toco, me masturbo, hundo mis dedos húmedos… uno, dos, tres.

No tengo moral que me diga que mi placer tiene límites. No tengo límites autoimpuestos. No tengo un Señor represor. No tengo vírgenes a mi alrededor.

Aunque mis piernas parezcan inmóviles, mis dedos se escurren entre el cuero que los envuelve se hacen serpiente entre tus nalgas. Las acaricio, las beso. Son tu nueva cara. Serán el objeto de la inquisición posmodernista del siglo no sé cuánto. Todos adorarán. Todos querrán penetrarte como lo hago yo. Estímulo sin reacción, acto reflejo en cámara lenta. Un beso húmedo entre tus piernas, debajo de tus costillas un saco de abejas que pican, te pican ahí. Sos preso de vos mismo, del placer de lo retorcido, de lo oscuro que es amar, que es sentirse vivo.

Que algo nos bendiga y ampare. Que la leche nos bautice y nos perdone.

Humedal. Voy a desaparecer en silencio: -en palabras tragadas (salivazo a salivazo se van las ganas para adentro, ensimismadas se fueron)

-en chocolates amargos (en granos de azúcar raspando el paladar metiendo el chocolate ahí, dejando que se derrita solo, una barra enorme convertida en líquido cambiando de estado perdurable, nota pedal)

Enlacé mi mano con la tuya, por un momento vi tus ojos y me reflejé en ellos.

En otro momento, pestañas mediante, no te re-conocí. Más bien te re-conocí demasiado, más de lo mismo

{Desaparición} {Silencio oportuno}

Suelto tu mano, no hay agua debajo; hay aire, el final es lava, todo ardiendo, todo se lo lleva, todo me trae acá, a dormir en el borde de la cama con una mano tocando el suelo.

¿Será que no quiero estar suspendido? ¿Será que quiero apoyar mis pies y seguir caminando?

No existe descanso físico suficiente para el agotamiento sentimental, sin fin, solo principios. La respiración se corta, solo un momento para una nueva bocanada de aire.

Ahí viene…

Humedad. Humedal.

Otra eyaculación más.

Poesía I (parte 1). Prefiero dejarlo ahí, en mi pecho: las ganas de morirme. Las ganas: un deseo oportuno en una vida inoportuna. Un juego a pura sangre, como un caballo Mejor guardar silencio, mejor el vómito, ahogarme ahí. Mejor sin manotazos de ahogado. Mejor sin patalear Mejor reprimir hasta el último latido, hasta la última pulsión. Mejor morir. Si tan solo pudiese creerte. Ni yo me creo

Poesía I (parte 2). Miento. A mí me miento. Creo una mentira. La creo y la creo. Yo creo ¿en? la mentira. “No tengo problema con la mentira”. No tolera a los mentirosos. Acá en el rincón la humedad tomó algo más que estos dos pulmones. El sillón me hundió. Yo me hundo. Vos te hundís, yo te floto. Yo te nada. Yo te sostengo. Yo sostén. Vos hundido.

Espacios. Pensé que estaba sin suerte. Revolver, hablar por hablar, en el silencio que me rodea no tengo ni una pared. Miro mis pies, las medias les dejan marcas; la opresión, el jeans ajustado, contenida la panza como en pleno verano de la costa con arena en lugares incómodos. Hace una semana que no cojo, que no cojo con otros. Hace una semana que solo me cojo a mí. Dilatación. Flujo. Vaselina. Saliva. A la gente le asusta la gente que piensa. A la gente le asusto. Yo me asusto.

Horizontal. Voy a llenar la habitación con palabras ausentes para que no entrés/ al golpear la puerta entra el aire/ RE-TUMBA todo/ puedo ver tu sombra/ yo acá tirado en el piso/ un poco ido/ otra vez en el piso/ ¿Lo único bueno de todo esto?/ mis piernas descansan/como pilares tumbados en una guerra que derrumba la cultura/ DE-RRUMBA todo/ tus principios se vuelven mierda para las ratas/ ya ni el pasto crece/ Solía mirarte pasar por la puerta/ un simple objeto puede representar tanta víscera/ tanta tripa que ya queda poco de todo esto//de esos metros fantasiosos/ de todo este cuerpo tumbado/ moscas en mis ojos posadas con cautela/ a la espera de un nuevo movimiento/ Moví-miento.

Aguas. Abrir los ojos debajo del agua con la esperanza de encontrar una respuesta o, mejor aún, una buena pregunta. El cemento me trajo aquí, el peso de ese que me representa en masa y volumen, eso.

cuerpo

hunde,

propio

peso,

Siento como si mi amigo invisible gigante de aquellos años aún estuviera acá, aunque no sé si trata de sacarme del agua o simplemente él, como espectro de mi mente agobiada, también está empujando hacia abajo. Buscar al cielo en un azul profundo y encontrar las burbujas que ascienden, se escapan una a una pese a que celosamente las guardo en mi boca con gritos de palabras silenciadas. Encontrar el reflejo de alguna imagen turbia de un presente que tironea del pasado, lo remolca, lo vomita. Si tan solo pudiera, pero no puedo. Si tan solo quisiera, pero ya no quiero. Una foto que me grita en su quietud, que es más dinámica que lo que puede ser un fotograma en un largo. Vi toda la película en mi mente, la sentí en el pecho, la lloré.

Llagas. Tus palabras como llagas en mi boca, tus pasos como dolor de espalda. Mi costilla se hizo polvo. No hay descendencia, este es el fin del camino. No habrá adn por ahí desperdiciado, simplemente semen regado en unas sábanas que ni me pertenecen, enredadas en mis piernas, dejándome desnudo y atado, en un sueño que empieza y termina, que termina cuando empieza la pesadilla, el mal sueño. El estar mal crece en mí, protectora de los órganos, expansiva, unida a sus hermanas; un hijo interno, mi costilla perforando mi pecho, ramificándose como un cáncer me abre en dos, en tres, en cuatro. Me abre Contaría uno a uno los pedazos si la cantidad hiciera la diferencia. Estoy cristalizado e inmóvil. El cáncer fui yo.

Intermitencias caníbalas. Voy a hacerme caníbal de mí mismo. Deglutiré primero mis pies, de uñas largas, de piel curtida entre la textura del piso descalzo, de arena y tierra. Llegaré a las iniciales, las tragaré. Una a una, las tragaré. Una por la amistad que se muere. Otra por la familia que no existe. Y la propia, como vínculo de algo que elegí romper. Mis rodillas cicatrizadas, mi ingle húmeda de falo social, mi panza, la misma que necesita digerir, de músculo expansible. Voy a comerte. Comerme. Dejé este texto parpadeando. Voy a dejarlo todo.

Erecto. Despertarse con los ojos cerrados

Dormir con los ojos cerrados

aun soñando

aun despierto

contar el sueño, pesadilla real

contarte en el desayuno aquello que soñé

contarte en la cena aquello que soñé

pensando que vos sos parte de eso

sintiendo eso

Despertarte con mis ojos abiertos,

Dormir con mis ojos cerrados,

con mi boca cerrada

con mi boca abierta

del sueño

en el sueño

miro tus manos, tu venas, te miro

Percepci贸n. Es la tristeza que sale como olor de mi cuerpo Camino Lo sienten Se huele

Divino tesoro. Ellos me empobrecen el alma A esta altura ya estoy vacío Parece que cada día se puede raspar un poco más de mi fondo Aún quedan migajas Divinos tesoros Sentite afortunado, lo tenés casi todo Casi todo lo mío te lo llevaste.

De madera. Si hundo un dedo en lo frágil de vos reconozco tu carne como carne propia. Extensión de un cuerpo abyecto a todo, esos cuernitos de diablo entre mis nalgas. Tengo una fijación con una de tus nalgas. Cada vez que la toco me siento poseído por un juego de copas que me dan una erección entre mis colchas. En el volumen de tu cuerpo se escucha un chirrido agudo de tu imagen de roto como si la vida se completara, como si verdaderamente creyéramos la mentira-ilusión de que esto es un círculo. Apenas si veo un horizonte en línea recta. Apenas si te veo desde acá que suena a un tan allá. Mi dedo se sale de ahí, germina en mi pecho al frotarlo una, dos veces. Si tan solo pudieras leer mis ojos. Si entre tanto ruido escucharas que mi cuerpo también sabe sonar. Soy caja de madera. Contemplemos el vacío. Dejemos que el mar nos devuelva a un lugar de donde no venimos, en línea recta. Volvamos a nosotros.

Estrellas. Estoy pensando en momentos lindos. Se caen de la estantería que hay en mi cabeza. Uno a uno se estallan. Escucho el ruido al quebrarse. ¿Quién puede ver ahí un final no reconoce que las cosas no se cuantifican? Quién puede ver ahí un final no reconoce que las cosas no se cuantifican Los sentimientos no se juzgan. Un golpeteo, seguidillas. Puedo estar nublado con sol, rayitos en mi piel de invierno, ratitos de barba larga. Se tambalea todo y el vaivén del piso hace estallar mis vidrios, sinónimo de fragilidad. Miro tus ojos, apoyo mi mano en tu nuca, enredo mis dedos en tu pelo. Otro estallido. Cierro los ojos. Trato de conservar el momento, miro los pedacitos de felicidad en el suelo. Aunque se hagan polvo siguen estando ahí. Reciclándose como agua de mar, lloviendo sobre mi felicidad.

Brota. Cuando salga de aquí me van a seguir los perros de la calle. Se siente el miedo. Sería mentirme si miro al costado. Sigo con los ojos fijos al frente, como una autofoto, esas de siempre; como perdido sin reconocerme, como sintiendo más la proyección sobre el cuerpo que lo real por dentro. Creo que si en este momento me cortara un dedo y sangrara estaría pensando en lo bonito de la escena, de la pérdida. Las capacidades solo se adquieren en momentos como estos en los que no contás con lo tuyo.

Me voy , que no me deje entrar, que no deje entrar a mí, a mí centro. , que con tu vara de carne quieras revolver mis adentros. Nunca tendrás la pija tan grande o puntiaguda como para lastimar el corazón. , que costillas y órganos acomodados, ensamblados como el mejor tetris de los 80. Uso el corazón como una excusa del sentimiento. Guardo al amor que siento en mis pulmones. Entre alvéolos y el oxígeno que me penetra. Me das vida. “Si pienso que el orgasmo es lo más parecido a la muerte, el amor es lo más cercano a estar vivo” El mar siempre me devuelve a la orilla. No aplaudás, no me perdí. Me estoy dejando, voy a hacerme nudo y abrir los ojos bajo el agua. Voy a mirar todo ese viejo nuevo mundo conocido como si fuese la primera vez, voy a hacer cara de diablo. Vas a odiarme. No quiero eso. , que pocas veces mis caprichos se oyen en estas salas de frío cemento. Todo se puso de moda después de los 30. Inventamos el plástico. Nos asfixiamos con bolas que pregonan no ser un juguete. En este juego pasa el lazo por mi cuello, quema la soga en las manos de tanto arrastrar, soltar, hundirse, flotar, abrirse, mirar. Dejo más secuelas que muertos. No hiero. Intento. Te hice una promesa.

Velocidad. otra vez la misma imagen de vos alejándote de mí

en un plano continuo en una película de acción

adentro de mi mente se escucharon los tiros y en mi corazón se encontró al cadáver

delimitaron la zona del crimen pusieron la cinta me marcaron con tiza un perímetro casi invisible pido permiso para entrar todos me dejan de salida nadie de entrada

Olfato. Tal vez no sepa distinguir entre tu perfume y el de él entre lo dulce y lo maderoso el café y el tabaco

Tal vez sepa distinguir entre tu perfume y el de él entre lo dulce y lo maderoso el café y el tabaco

Tengo olfato para las cosas que se tejen en el aire se sucitan y de golpe Vida todo está lleno de vida incluso los oscuros momentos tienen su nacimiento y como una película descenlace no hay nada que dure una eternidad sí una vida y este mundo que hoy me pertenece tiene olor a muerte olor a vida perfume dice, dice Gabo

No tengo olfato para las cosas que se tejen en el aire se sucitan y de golpe Vida nada está lleno de vida incluso los claros momentos tienen su nacimiento y como una película descenlace no hay todo que dure una eternidad sí una vida y este mundo que hoy me pertenece tiene olor a vida olor a muerte perfume dice, dice Gabo

El olor es de la muerte el perfume del amor.

El olor es del amor el perfume de la vida.

Muy qué ni cuándo ni dónde (En esta transacción de órganos denominado “amor”). Por momentos dejo de creer en los negociados y concesiones que hacemos en pos de no se qué, no sé muy qué ni cuándo ni dónde, pero el estómago es canal con el corazón y el cerebro, siempre avisa. Malestar. Preámbulo de que uno vomita o digiere. Tragar o escupir. Dilema que no se limita a la superficie de una cama.

Son sinceros los momentos en que mi mente se dobla mi cuerpo se estira alcanza se estira se quiebra se rompe.

Todo está tan cerca de nada. Aleluya.

Parpadeos. Parpadeo entre contracciones. Parpadeo entre las ganas de llorar. Tal vez Capaz No fue azar.

Estoy. Renuevo la piel, el compromiso intacto, giro el anillo con la mano derecha al ritmo de una canción en francés que poco entiendo, ellos se están casando, justo ahora. Renuevo el compromiso con el amor, la fonética de la letra me impregna la nariz y el cuerpo de un aroma a madre pasándose crema por las piernas en primavera. Y yo acá aprendiendo a andar sin rueditas, tenso al escuchar un “hasta ahí” (mamá no quiere que me vaya más lejos que la esquina) (mamá no quiere perderme de vista) (mamá me rompe las bolas) Hay un hilo conductor en todo esto, uno que va de mi pecho al tuyo, un cable conector que nos envía impulsos, mensajes, un te amo escondido.

Pliegues. La coraza se cae, una parte a la vez, otra parte a la vez, y le siguen otras partes.

Es tarde. Me encierro en el baño, me corto el pelo como signo de que en espacio fértil voy a sembrar, esperar la cosecha y hacer lo propio.

Me pierdo entre los pliegues de tu cuerpo, mientras tomo sin firmeza la mano de él, solo para sentir que aún estas ahí.

Tu grito agudo en medio de las sábanas irrumpe y hacen temblar: ¡Estas vivo!

Estaba esperando la prueba más allá del oxígeno que se consume entre nosotros.

Del otro lado él clava la mirada en nada. Todo se va entre sabanas, en el sudor. Sencillamente, nada.

Furia. Vivo en un país donde me reivindican por ir de la mano con él aunque no lo ame…

¡Qué triste pensarlo así!

no limito mi cariño ni lo ligo solo al amor.

Puedo ir de la mano con mi enemigo, si es que lo hay, lo tengo o existe. Puedo enrostrar con ironía que quienes no se amigan consigo no podrán nunca levantar el mentón y mirar el sol.

No estaba pensando nada y me solté

me dejé como niño en película de orfanatos entre malas companías me dejé sentado en una plaza en el borde de la cama eran las 4 de la mañana vos dormías traté de salirme de la cama deslizándome hacia atrás… me arrastro sobre las sábanas no es verano, no importó nunca mucho el clima como para estar desnudos el piso es de madera, el de mi casa tiene unos enormes cerámicos color crema leche vuelvo no sé muy bien de dónde ni por qué hace rato que trato de no pensar anulando sofocando con una bolsita de plástico mi garganta explotan las burbujas de aire soy impaciente pienso podría pasar todo el día reventando estas burbujas no hago nada estoy quieto te dije en repetidas veces quietud es muerte y acá estoy moviéndome desde que me solté solemos ubicarnos en el rol de abandonado nos paramos en esa pequeña baldosa que nos presenta un mundo ya conocido cantamos del 1 al 10 y gritamos cielo pero no sé muy bien qué sentir yo mismo me abandoné soy carcelero en mis días de invierno amo el invierno la barba te fuiste una vez a morirte allá lejos como si la distancia quitara el peso y en alguna playa podrías dejar que se caigan una a una tus escamas de mistic (no es mi favorita de los x men, prefiero ser fénix) prendido fuego llenando el mundo de partículas

polvo todo vuelve a la tierra un día vine hasta acá me paré y dije “me dejo las medias porque no le pertenezco a la tierra” hoy mi pecho esté abierto en tres ni quiero pensar que es el amor pero lo uso como un adjetivo calificativo hermoso estar enamorado todo se ve deforme desde las propias órbitas todo se ve más duro desde los ojos ajenos prefiero cerrar los ojos volver a la tierra

Homónimo

Tedeschi Loisa, Diego – Presentador Publicado en © Tres de un par imperfecto. Escritos granizados 1º edición – Ciudad Autónoma de Buenos Aires. 474 p.; 17 x 24 cm. © 2014 Bubok Publishing S.L. ISBN 978-987-33-4964-5 1. Narrativa Argentina. I. Título CDD A863 Impreso en Argentina / Printed in Argentina Impreso por Bubok Fecha de catalogación: 07/05/2014