Det säger sig självt att om make och maka respekterar varandra och är öppna för varandras syn- eller ståndpunkter har de en god grund för att lösa de olikheter som dyker upp. Dock, alltför ofta förlorar de denna när de försöker övertyga varandra eller lösa en meningsskiljaktighet. En konversation som skulle kunna vara produktiv slutar istället i en skriktävling eller arg tystnad…
October 15, 2017 § 23 Comments
I kapitel 9 “Princip 5: lös era lösbara problem” s 160-:
“Det säger sig självt, att om make och maka respekterar varandra och är öppna för varandras syn- eller ståndpunkter har de en god grund att lösa de olikheter som dyker upp.
Dock, alltför ofta förlorar de denna när de försöker övertyga varandra eller lösa en meningsskiljaktighet. En konversation som skulle kunna vara produktiv slutar istället i en skriktävling eller arg tystnad.
Om detta låter som dig och du är säker på att problemet verkligen är lösbart, då är nyckeln för att lösa denna svårighet att lära sig ett nytt angreppssätt för att lösa konflikt./…/
Det populära angreppssättet att lösa konflikter, som förordas av parterapeuter, är att försöka sätta dig i din partners skor./…/
Det är inte en dålig metod – om du kan göra det. Men, som jag sa, många par kan inte göra detta – inklusive många väldigt lyckligt gifta par. En massa av de människor som vi studerade, och som hade avundsvärda, kärleksfulla relationer, följde inte experternas regler rörande kommunikation när de grälade. Men de kunde fortfarande lösa sina konflikter.
Genom att uppmärksamt studera vad dessa par verkligen gjorde, har jag kommit med en ny modell för att lösa konflikt i en kärleksfullt relation.
Min femte princip innehåller följande steg:
- Mildra din start
- Lär dig att ge och ta emot repareringsförsök
- Lugna dig själv och den andra
- Kompromissa
- Bearbeta varje missnöjesanledning så att de inte dröjer kvar
De flesta av dessa steg kräver väldigt lite träning därför att de flesta av oss redan har dessa förmågor; vi lägger dock av med vanan att använda dem i våra mest intima relationer.
Till viss grad handlar min femte princip om god ton/ett fint sätt. Det betyder att behandla din maka med samma respekt som du visar annat sällskap.
Om en gäst lämnar sitt paraply säger vi ‘Här. Du glömde ditt paraply.’ Vi skulle aldrig komma på tanken att säga ‘Vad är det för fel på dig? Du glömmer saker konstant. Tänk efter lite grann för guds skull! Vem tror du att jag är? Din slav som ska plocka upp efter dig?’
Vi är känsliga för gästens känslor, även om saker inte går så bra. När en gäst spiller vin, säger vi ‘Inga problem. Vill du ha ett till glas?’ inte ‘Du förstörde precis min finaste duk. Jag kan inte lita på att du gör nånting rätt. jag kommer aldrig att bjuda dig till mitt hus igen.’/…/
Plötsligt har den arga, rigida maken förvandlats till en flexibel, förnuftig och medkännande varelse – till telefonsamtalet är över./…/
Håll i minnet när du arbetar dig igenom dessa steg, att det som verkligen krävs av dig är inget mer än som skulle begäras av dig om du hade att göra med en bekant, mycket mindre den person som har högtidligt lovat att dela sitt liv med dig.”
Föräldrar blir rollmodeller när det gäller hur man interagerar med dem närmast och inte minst hur man löser konflikter. Hur föräldrarna löser såna sinsemellan inte minst. Och de kan också visa att man kan ha en konflikt och samtidigt tycka om varandra!
Förmår de dessutom visa sina barn respekt och kärlek, desto bättre.
Så för alla skull finns det anledning att jobba på sin relation. Fast man ska ju inte göra problem av sånt som inte är några problem.
Ja, jag tror att hur vi löser saker, vilka konflikter som uppstår beror på de erfarenheter vi haft och hur vi socialiserats, först hemma, så bland släktingar, rollmodeller i samhället, på TV, i media osv.
Negativa händelser är oundvikliga för varje äktenskap. En skillnad mellan lyckliga och olyckliga äktenskap är tendensen bland lyckliga par att stå tillsammans under hårda tider, snarare än mot eller bort från varandra…
October 8, 2017 § 2 Comments
“2 fördomar som kan skada er relation”:
“Motgiftet mot fördomar
John Gottman har identifierat fem redskap som par kan använda som effektivt motgift mot bekräftelse av fördomar och negativitet i sina relationer.
- Tillgivenhet och beundran
Tillgivenhet och beundran växer när par avsiktligt sätter positiv snurr på sin relation, på sin historia tillsammans och varandras karaktärer. När de talar om varandra och relationen väljer de ord som uttrycker värme, tillgivenhet och respekt.
Mät styrkan av tillgivenheten och beundran i er relation med denna korta värdering/uppskattning. Ofta när tillgivenhet och beundran ser ut att vara död, kan dessa bara vara sovande och kan bli återupplivade med gemensamma ansträngningar.
John Gottmans New York Times bestseller ‘The Seven Principles that Make Marriage Work’ erbjuder åtskilliga övningar par kan göra tillsammans, för att andas tillbaka liv i de positiva känslorna för varandra. Överväg att börja med denna ‘Jag uppskattar’-övning.
2. En anda av vi-skap
Par som delar en gemensam mening, med liknande övertygelser, värderingar och mål utvecklar en anda av ‘vi-skap’ i relationen. När människor tillåter sig att hemfalla åt bekräftande fördomar, snävas deras fokus ofta till vem som har rätt och vem som har fel. En anda av opposition kan utvecklas där vardera make försvarar sina egna behov och önskningar.
Par som väljer att fokusera på de gemensamma övertygelserna, värderingar, mål och drömmar som de tillsammans delar, utvecklar en känsla av vi-skap. När de berättar sin historia handlar det ofta om vad som är viktigt för dem båda.
3. Kärlekskartor
Bekräftande av fördomar och negativa fördomar kan göra makar experter på att peka ut varandras misslyckanden och skavanker. Att göra så underminerar grunden för ett lyckligt äktenskap.
Lyckliga par bygger sitt äktenskap på en ständigt växande katalog av att veta varandras gillanden, ickegillanden, önskningar och drömmar. John Gottman kallar detta livfulla vetande om vägen till en makas hjärta en ‘kärlekskarta.’
För att få hjälp att stärka dina kärlekskartor börja med denna lätt-att-använda-guide.
4. Stå tillsammans
Par som har antagit en berättelse som fokuserar på varandras fel och brister tenderar att kriga mot varandra när problem uppstår i äktenskapet. För att de tenderar att kritisera och försvara sig mot varandra, slå ner varandra eller obstruerar, driver deras svar på negativa händelser dem mer och mer isär.
Negativa händelser är oundvikliga för varje äktenskap. En skillnad mellan lyckliga och olyckliga äktenskap är tendensen bland lyckliga par att stå tillsammans under hårda tider, snarare än mot eller bort från varandra.
Genom att göra så kommer de över problem som uppstår och utvecklar starkare band med varandra som bidrar till större lycka, trots svårigheter.
5. Eliminera negativa tankar
Så snart tankar att ditt äktenskap är en besvikelse eller ett misstag kommer i fokus, är det som fläckar på din favorit-t-shirt och ungefär lika svåra att ta bort. Bekräftade fördomar och negativa fördomar kan göra par eländiga.
Lyckliga par utplånar dessa negativa tankar så fort som de kommer upp i sinnet och tillåter dem inte att slå rot.
I lyckliga äktenskap tror makar att de är matchade med den rätta personen och kan inte föreställa sig ett bättre liv med någon annan.“
Utan den grundläggande övertygelsen att din maka är värd högaktning och respekt, var är basen för en någon slags givande relation? Om du håller en känsla av respekt för din partner vid liv, är det mindre sannolikt att du agerar upprört över honom eller henne när ni inte är av samma mening…
October 8, 2017 § 10 Comments
“I Suffer From Childhood Emotional Neglect. Here’s What That Means.”
“My father was always angry with me, but why was he furious when I got a job?
Men det kan också ha varit mammor som var arga och misshandlade (pappan kunde där ha skyddat).
s 72 i John Gottmans bok “Seven Principles for Making Marriage Work”:
“Forskning av Elizabeth Robinson och Gail Price visar den lyckliga sanningen. De hade objektiva, tränade observatörer som räknade hur många positiva handlingar de bevittnade mellan makar under under loppet av en kväll.
Sen bad de makarna själva att räkna sina positiva interaktioner.
När forskarna jämförde de poäng paret gav sig själva med dem från de objektiva observatörerna, upptäckte de att par som beskrev sig själva som olyckligt gifta bara noterade hälften av de positiva interaktionerna som faktiskt skedde.
Därför att de var så inställda på partnerns misstag, missade de var och en 50 procent av sina partners positiva handlingar.”
Han är så inställd på att vara missnöjd, otillfredsställd och irriterad, så han ser inte det positiva? Uppskattar eller värdesätter det inte eftersom han inte ens ser det? Och följaktligen har han inget att balansera de negativa, kritiserande kommentarerna med.
s 71:
“Först och främst, detta verkar uppenbart, till den punkt att det är fånigt: människor som är lyckligt gifta tycker om varandra. Om de inte gjorde skulle de inte vara lyckligt gifta.
Men tillgivenhet och beundran kan vara ömtålig såvida du inte är medveten om hur avgörande denna är för vänskapen som är kärnan i varje bra äktenskap.
Genom att helt enkelt påminna dig själv om din makas positiva kvaliteter – även när ni brottas med varandras skavanker – kan du hindra ett lyckligt äktenskap från att förfalla.
Den enkla orsaken är att tillgivenhet och beundran är motgift mot förakt. Om du håller en känsla av respekt för din partner vid liv, är det mindre sannolikt att du agerar upprört över honom eller henne när ni inte är av samma mening. /…/
Utan den grundläggande övertygelsen att din maka är värd högaktning och respekt, var är basen för en någon slags givande relation?/…/
Att skanna för kvaliteter och ageranden som du kan uppskatta. Och sen låta din partner veta vad du sett och är tacksam för…”
… kan gjuta liv i tillgivenhet och beundran och i relationen. Och vara en stadig grund att stå på. Och skapa en mer positiv grundinställning, istället för en negativ.
Fantastisk förälder eller fantastisk partner – att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande …
October 5, 2017 § 12 Comments
“Vår forskning visar att 67% av par upplever en nedgång i tillfredsställelsen med relationen som ett resultat av övergång till föräldraskap.
Barn behöver enorma mängder uppmärksamhet och det är normalt för dem att vara i centrum av din värld. Glöm bara inte bort ditt äktenskap i processen.
Att utforma en hälsosam relation är en av de viktigaste saker du kan göra som förälder. Det är avgörande för ett lyckligt hem.
Du behöver inte välja mellan att vara en fantastisk förälder och vara en fantastisk partner. Du kan vara båda genom att sätta ditt äktenskap först.
Känslocoaching
Om du väntar barn, är en nybliven förälder eller om du bara vill lära dig mer, kolla då vårt video program online för föräldrar.
Ytterligare läsning
-
Nyblivna föräldrar, lyssna: passion och föräldraskap kan samexistera
-
-
Ny forskningsstudie bekräftar effetiviteten hos ta-hem-baby-workshop”
Se också “Emotionally Intelligent Husbands are Key to a Lasting Marriage” eller “Emotionellt intelligenta män är nyckeln till ett bestående äktenskap”:
“I en långtidsstudie av 130 nygifta par, fann John Gottman att män som låter sina fruar ha inflytande på dem har lyckligare äktenskap och det är mindre sannolikt att de skiljer sig./…/
Jag vill att ni ska få träffa Lauren och Steven.* Medan Steven tror att ett jämlikt partnerskap är nyckeln till ett lyckligt och bestående äktenskap, talar hans agerande för något annat.
Steven: ‘Killarna och jag ska och fiska i helgen. Vi åker senare ikväll.’
Lauren: ‘Men mina vänner kommer hit på fredag och jag behöver hjälp att städa huset ikväll. Vi talade om detta. Hur kunde du glömma det? Kan du åka imorgon på morgonen?’
Steven: ‘Hur kunde du glömma att jag har min tripp med grabbarna? Jag kan inte ändra vår avreseplan. Vi åker om några timmar.’
Laurens vrede kokar. Hon kallar honom en självisk skitstövel och stormar ut ur köket.
Kännande sig överväldigad häller Steven upp ett glas whisky och slår på fotboll.
När Lauren kommer tillbaka in i rummet för att prata, så sätter han upp en (förhalnings)vägg. Hon börjar gråta. Han meddelar att han måste jobba på sin lastbil och lämnar rummet.
Argument som de här är fulla av anklagelser som gör det svårt att bestämma den underliggande orsaken. Det som är klart är Stevens ovillighet att acceptera Laurens inflytande.
Att förkasta inflytande
Det är inte så att äktenskap inte kan överleva moment av vrede, klagomål eller kritik. De kan. Par får problem när de matchar negativitet med negativitet istället för att försöka reparera för att trappa ner en konflikt.
John Gottman förklarar i ‘de sju principerna för att får äktenskap att fungera att 65% av männen ökar negativiteten under ett gräl.
Stevens svar visar att han inte hör Laurens klagomål. Istället svarar han med defensivitet/försvarinställning och skickar ett klagomål tillbaka: Varför kom hon inte ihåg hans planer?
De fyra hästmännen – kritik, försvarsinställning, förakt, förhalningsteknik – är bevis att en man gör motstånd mot sin frus inflytande.
Vad jag vill ha sagt är inte att förolämpa män. Det krävs två för att få ett äktenskap att fungera och det är minst lika viktigt för fruar att behandla sina män med högaktning och respekt.
Men John Gottmans forskning visar att en majoritet av fruarna – också i olyckliga äktenskap – redan gör detta.
Det betyder inte att kvinnor inte blir arga och även föraktfulla mot sina män. Det betyder bara att de låter sina män påverka deras beslutsfattande, genom att ta hänsyn till deras åsikter och känslor. Data antyder att män inte ger denna förmån tillbaka.
Statistiskt sett visar John Gottmans forskning att det är en 81% chans att ett äktenskap kommer att sprängas sönder av sig själv när en man är ovillig att dela makt [dvs låta sin partner ha inflytande och påverka].
Vad män kan lära av kvinnor
Det finns böcker som säger att män är från Mars och kvinnor från Venus. Medan detta inte är bokstavligt sant, så känner sig män och kvinnor ofta främmande för varandra.
Det här börjar i barndomen. När pojkar leker lekar/spelar spel, är deras fokus på att vinna, inte på sina känslor eller de andras som spelar. Om en av pojkarna skadar sig, blir han ignorerad. ‘The game must’, trots allt, ‘go on.’.
Med flickor är känslor ofta deras första prioritet. När en flicka med tårar i ögonen säger ‘Vi är inte vänner längre,’ slutar leken och börjar inte igen förrän flickorna gjort upp.
I de sju principerna för att få äktenskap att fungera, förklarar John Gottman att ‘sanningen är att flickors spel/lekar erbjuder långt bättre förberedelse för äktenskap och familjeliv därför att de fokuserar på relationer.’
Det finns en massa kvinnor som är omedvetna om dessa sociala besvär och män som är djupt känsliga för andra. Dock visar John Gottmans forskning att bara 35% av männen var känslomässigt intelligenta.
Två vägar delade sig…
… och jag tog den relationsfokuserade.
Mannen som saknar den emotionella intelligensen förkastar sin frus inflytande därför att han är rädd att förlora makten. Och därför att han är ovillig att acceptera inflytande, kommer han inte att bli inflytelserik.”
Så egentligen förlorar han själv på detta, men hur?
“Den emotionellt intelligente mannen är intresserad av sin frus känslor därför att han högaktar och respekterar henne. Medan denna man kanske inte uttrycker sina känslor på samma sätt som hans fru gör, kommer han att lära sig hur han ska knyta an till henne bättre.
När hon behöver prata slår han av fotbollen [eller datorn eller tar paus från skrivande eller spelande] och lyssnar [blir inte irriterad därför att hon stör].
Han kommer att använda ‘vi’ före ‘jag.’ han kommer att förstå sin frus inre värld, fortsätta att beundra henne och kommunicera denna respekt genom att vända sig mot henne [inte ifrån henne].
Hans relation, sexliv och allmänna glädje kommer att blir långt större än den man som saknar känslomässig intelligens.
Den emotionellt intelligenta maken kommer att vara en bättre far, därför att han inte är rädd för känslor. Han kommer att lära sina barn att respektera sina känslor och sig själva. John Gottman kallar detta känslocoaching.
Därför att denne man är djupt knuten till sin fru, kommer hon också att gå till honom när hon känner sig stressad, upprörd och överlycklig. Hon kommer också att gå till honom när hon är tänd.
Hur man kan acceptera inflytande
John Gottman misstänker att män som motstår sina fruars inflytande gör detta utan att vara medvetna om det.
Att acceptera inflytande är både ett inrotat tänkesätt och en färdighet odlad genom att vara uppmärksam på sin maka varje dag. Det betyder att bygga kärlekskartor där du uttrycker din tillgivenhet/ömhet och beundran och accepterar invitationer till anknytning.”
Något många män skulle ha glädje och nytta av.
“Och när konflikter uppstår, så är nyckeln att förstå din frus syn och att vara villig att kompromissa [eller samverka, som Johan Ydrén skriver om angående konfliktlösning]. Gör detta genom att identifiera dina inflexibla områden och sök efter nånting som ni båda kan gå med på.
Till exempel: Steven förstår att Lauren är stressad över att ha besök när huset är i en enda röra. Även om han inte kan skjuta upp sin tripp till nästa morgon, så kan han [kanske] skjuta på den till senare den kvällen för att hjälpa till i huset först.
Istället för att dammsuga och torka köksbänkarna rena (vanligtvis hans uppgift) kanske Lauren kunde torka dem på morgonen innan hennes vänner anländer, så Steven kan åka lite tidigare med sina kompisar.
Att acceptera din partners inflytande är en fantastisk strategi för att få mer respekt, makt och inflytande.”
Inte mindre alltså!
Vill du ha ett lyckligt och stabilt äktenskap? Gör din förpliktelse mot/engagemang i din partner starkare än engagemanget att vinna. Om du gör detta kommer ditt äktenskap att vinna.”
Vårda er tillgivenhet och beundran. Jobba på en dominerande positiv grundinställning …
October 5, 2017 § 11 Comments
s 69:
“Tillgivenhet/kärlek och beundran är två av de avgörande elementen i en givande och långvarig romans./…/
Om tillgivenhet och beundran helt saknas är det omöjligt att återuppväcka relationen.”
Om man tycker om så anpassar man sig, och anstränger sig att göra saker bättre både för sin egen och partnerns skull?
s 69:
“[I vissa äktenskap/relationer] har antagonismen metastaserats som en virulent cancer, som sprider sig bakåt i tiden och förstör parets positiva minnen.”
Man behöver kanske träna på att uttrycka uppskattning och tillgivenhet? Visa uppskattning och varma känslor! Nu och då.
Göra saker ihop? Ha kul ihop? Vårda relationen – och kanske också vara rädd om varandra?
s 71:
“Att ha en i grunden positiv syn på din maka och ditt äktenskap är en kraftfull buffert när dåliga tider slår till.
Därför att de har denna reserv av goda känslor har inte Justine och Michael några katastroftankar om separation och skilsmässa varje gång de har ett meningsutbyte.”
Ja, man behöver vårda relationen. Ett väldigt bra sätt är att visa uppskattning och tillgivenhet. Försöka att inte såra den andra eller göra denna ledsen. Verkligen tänka på vad man säger och hur. Och vara beredd att be om ursäkt om man gjort den andra ledsen.
Det finns all anledning att jobba på sin relation, för alla parters skull. Och också genom att säga ‘känn inte si eller så’ så skickar vi budskapet att barnets känslor inte är viktiga, inte giltiga, inte välgrundade, är dumma eller besvärliga, med resultat att barnet skäms för sina känslor …
October 4, 2017 § 1 Comment
Denna bloggning blir en mix av en massa olika saker.
Högt tänkande: Ja, det finns all anledning att jobba på sin relation! För båda kontrahenter!!! För eventuella barn. Visa på god konfliktlösning t.ex.
Visa att man bryr sig om och respekterar varandra. Det handlar inte om självhävdelse, om man verkligen inte måste försvara sig!
Aggression är inget som föder kärlek eller fred! 😦 Man kan bli arg, men det betyder inte att man måste vara aggressiv.
Från The Gottman Institute igår, tisdag:
“För männen
Forskningen visar att män och kvinnor upplever vrede olika.
I allmänhet så vill kvinnor fortfarande tala igenom saker när de känner sig arga. Men när män känner sig arga, har de en tendens att bli defensiva eller att stänga ner och obstruera, något som bara gör saker värre.
Så, man, omfamna din frus ilska. Ta ett djupt andetag för att lugna ner dig själv och svara så på hennes ilska med följande fråga …
‘Vad behöver du?’
Detta kommer inte bara att trappa ner hennes ilska, utan det kommer också kommunicera till henne att hennes känslor betyder något och att du finns där för henne. Ni är i samma team [så att säga].
Ytterligare läsning
När hon sa att hon ville organisera i ett skåp i vardagsrummet, där de har köksgrejer, blev han arg!
“Nej, jag menade inte att detta måste ske på stört [eller icke utsagt att du skulle göra det! Det var ingen outsagd uppmaning, tvärtom. Hon har absolut inget emot att göra det själv. Hon ville bara informera honom], det kan ske om en månad. Inget som är brådskande! För saker funkar ju som de är.”
“Research says it’s OK to pick up your baby each time it cries”
eller “Forskning säger att det är okej att ta upp sin baby varje gång hen gråter”:
“Föräldrar, känn ingen press, men vårt framtida samhälles framgång hänger på er!
Ny forskning pekar på att barn som kramats/kelats med växer upp till friskare, mindre deprimerade, snällare, mer empatiska och mer produktiva vuxna.
Enligt en WSBT-rapport, så ‘spelar kel roll.’
Den nya forskningen från psykologen Darcia Narvaez vid Notre Dame [universitetet] som studerat mer än 600 vuxna och fann att de som det kelats med som barn växte upp att bli mer välanpassade vuxna med mindre ångest och bättre mental hälsa. *
Studien fann att, tillsammans med kelande, så ledde en positiv barndom med en massa kärlek till friskare vuxna med bättre copingskicklighet./…/
Denna forskning gör slut på den uråldriga debatten – du kan nu tala om för din svärmor att du inte kan ‘skämma bort’ din baby genom att ta upp hen när hen gråter.
Narvaez säger faktiskt till WSBT [tidning i norra Indiana] att det inte är möjligt att skämma bort en baby, du kommer faktiskt att ‘förstöra’ din babys utveckling genom att låta hen gråta.
‘Det som föräldrar gör dessa första månader och år påverkar verkligen sättet som hjärnan kommer att växa resten av deras liv, så en massa hållande, ta i och vaggande är det babyar förväntar sig.
De växer bättre på det sättet. Och håll dem lugna, därför att alla sorters system bildas på sättet som de senare kommer att fungera.
Om du låter dem gråta en massa kommer dessa system att lätt triggas till stress. Vi kan se att i vuxen ålder att människor som inte har blivit väl skötta om tenderar att vara mer stressreaktiva och de har svårt att lugna ner sig själva,’ säger Narvaez.
Så föräldrar, kela på! Ditt barn – och världen – kommer att tacka dig senare.”
Men, apropå gråtande:
Dock ska man inte låta ett litet barn gråta utan att ta upp det.
“Att gråta är ett friskt och nödvändigt sätt för barn att uttrycka sina känslor. Genom att säga ‘sluta gråt’ så skickar vi budskapet att deras känslor inte är viktiga, inte giltiga, inte välgrundade, är dumma eller besvärliga.
Läs mer om detta på bloggen Happiness is here.”
Och så lär sig barnet att skämmas för sina känslor. 😦
Och det gäller en massa andra känslor, mer än gråt, också! Att inte visa dessa brist på respekt, utan ta dessa, och den som känner dem, på allvar!
“How to Build Boys’ Self-Confidence – Boys face their own set of gender-based challenges. Here are some ways to help” eller “Hur man bygger pojkars självkänsla – pojkar möter sina egna uppsättningar av könsbaserade utmaningar. Här kommer sätt att hjälpa”:
“Pojkars självförtroende/självkänsla kan också undermineras av könsklichéer. Hur man hjälper dem att handskas med tävling och mobbing – och att uttrycka känslor.”
“Yelling doesn’t work—5 tactics to try instead.” eller “Att skrika funkar inte – 5 knep man kan försöka istället”:
“Föräldrar som inte överreagerar, utan istället inrättar god känsloreglering, hjälper verkligen små att lära sig denna förmåga.”
*) Se bland annat denna bok om vilken man kan läsa:
“For example, healthy brain and emotional development depends to a significant extent upon caregiver availability and quality of care. These include practices such as breastfeeding, co-sleeping, and parental social support, which have waned in modern society, but nevertheless may be integral to healthy development.
As the authors argue, without a more informed appreciation of the ideal conditions under which human brains/minds develop and function, human beings will continue to struggle with suboptimal mental and physical health, and as problems emerge psychological treatments alone will not be effective.
The best approach is to recognize these needs at the outset so as to optimize child development. Evolution, Early Experience and Human Development puts forth a logical, empirically based argument regarding human mammalian needs for optimal development, based on research from anthropology, neurobiology, animal science, and human development.
The result is a unique exploration of evolutionary approaches to human behavior that will support the advancement of new policies, new attitudes towards health, and alterations in childcare practices that will better promote healthy human development.”
Men jag tror att man skulle kunna reparera skador som gjort senare i livet! Dock med arbete som till stor del skulle ha varit onödigt om barnet fått den kärlek, anknytning och närhet som det hade behövt – och har rätt att få! Inget barn har bett att få födas.
Nedan endast för kvinnor!
Känslomässigt intelligenta äktenskap…
September 30, 2017 § 3 Comments
s 4-5:
“Det som kan få ett äktenskap att fungera är förvånansvärt enkelt. Lyckligt gifta är inte smartare, rikare eller psykologiskt skarpsinnigare än andra. Men deras dagliga liv har hittat en dynamik som inte låter de negativa tankarna och känslorna om varandra (något som alla par har) från att bli större än de positiva.”
Man visar varandra kärlek och uppskattning i högre grad än är missnöjd och kritiserar.
“Snarare än att skapa ett klimat av meningsskiljaktigheter och motstånd, så omsluter de varandras behov. När de svarar på en partners önskningar tenderar deras motto att vara ett hjälpsamt ‘Ja, och…’ snarare än ‘Ja, men…’
Denna positiva attityd tillåter dem inte bara att upprätthålla, utan också öka känslan av romantik, lek, glädje och att tillsammans lära sig, vilket är grunden för ett långvarigt [och friskt] kärleksförhållande. De har det jag kallar ett emotionellt intelligent äktenskap.
Emotionell/känslomässig intelligens har blivit vitt känt som en viktig förutsägelse för ett barns lyckande senare i livet. Ju mer i kontakt med sina känslor och ju mer förmöget ett barn är att förstå och komma överens med andra, desto ljusare är detta barns framtid, oberoende av hans/hennes akademiska IQ.”
Att lyckas i skolan och senare i livet är ingen garanti för att livet blir en dans på rosor. 😦
“Detsamma gäller för makar. Ju mer känslomässigt intelligent ett par är – desto bättre rustade är de att förstå, hedra och respektera varandra och sitt äktenskap -desto sannolikare är det att de lever lyckliga ‘i alla sina dagar.’
Precis som föräldrar kan lära sina barn känslomässig intelligens, är detta en förmåga som par kan lära sig. Att utveckla denna intelligens kan helt enkelt hålla make och maka på den positiva sidan av skilsmässostatistiken [och chansen att man håller sig frisk är större!].”
Varför ska man då rädda sitt äktenskap?
“Alltför ofta tas ett bra äktenskap för givet, snarare än ges den näring och den respekt det förtjänar och desperat behöver.
En del människor verkar tro att skilja sig eller tyna bort i ett olyckligt äktenskap inte är någon stor sak – de kan till och med se det som ett enkelt faktum i modernt liv. Men det finns nu en stor mängd bevis som dokumenterar hur skadligt både skilsmässa och ett olyckligt äktenskap kan vara för alla inblandade.
Tack vare arbete av forskare som Lois Verbrugge och James House*, båda vid Michiganuniversitetet, så vet vi nu att olyckliga äktenskap kan öka riskerna att bli sjuk med grovt räknat 35 procent och även korta ens liv med i medeltal fyra till åtta år.
Å andra sidan: människor som är lyckligt gifta lever längre, friskare liv än både de som är skilda eller som är olyckligt gifta. Vetenskapsmän vet med säkerhet att dessa skillnader finns, men vi är inte säkra ännu varför.
Del av svaret kan helt enkelt vara att i olyckliga äktenskap upplever människor kronisk, diffus psykologisk stress – med andra ord, de känner sig fysiskt stressade och vanligtvis också känslomässigt överansträngda.
Detta lägger ytterligare förslitning på kropp och själ, något som kan visa sig som ett antal fysiska åkommor, som högt blodtryck och hjärtsjukdom och i en mängd psykologiska problem, som ångest, depression, drogmissbruk, psykoser, våld och självmord.
Inte förvånande så upplever lyckligt gifta mycket lägre grader av såna sjukdomar. De tenderar också att vara mer hälsomedvetna än andra. Forskare teoretiserar att makar håller efter varandra att gå på regelbundna kontroller, ta medicin, äter nyttigt och så vidare.”
Makar i lyckliga relationer tillåter varandra att bry-sig-om och hålla efter en! Eller tvärtom: tillåter man den andra att bry sig om, så mår man bättre både fysiskt och känslomässigt???
Det finns alltså all anledning att anstränga sig för en bra relation. Och i denna ansträngning krävs båda parters insatser, ömsesidigt och i lika hög grad. Ansvaret ligger inte bara på ena personen. Och det är inte bara den ena som har rätt att kräva! Och vara missnöjd och kritisera.
Och den enda eller allena saliggörande lösningen är knappast självhävdelse. Det är frågan om om självhävdelse borde behövas annat än i ganska dåliga relationer, med ganska svåra partners!? Och det är tveksamt om den ens hjälper om relationen är riktigt dålig? 😦
s 6:
“Teoretiskt så betyder denna nedgång i systemets förmåga att slåss mot främmande inkräktare att det kan lämna dig öppen för fler infektionssjukdomar och cancrar.
Nu har vi funnit att motsatsen också kan vara sann. Lyckligt gifta undviker inte bara denna nedgång hos immunfunktionen, utan deras immunsystem kan till och med få en extra boost./…/
… vi fann en slående skillnad mellan dem som var nöjda med sina äktenskap och dem vars respons på varandra var neutral eller var olycklig./…/
Vanligtvis visade lyckligt gifta män och kvinnor en större ökning av dessa vita blodceller genom celldelning, när de blev utsatta för främmande inkräktare, än de andra subjekten blev.”
Återigen, det finns all anledning att jobba på sin relation. I positiv riktning. Fokusera på det bra. Ha drömmar. Ha vilja till kul, bra osv.
En dålig relation kan göra en sjuk!
Doktorer skulle kunna bli betydligt bättre på att fråga svåra frågor:
“Hur har du det hemma?”
Se här mer om Verbrugges och Houses forskning om negativa beteenden som kan göra dig sjuk.
reflektioner och speglingar - Alice Miller II... 