Kuinka tyhmä mies saa olla?
Vauva-lehden keskustelupalstalta selviää perinteisesti asia kuin asia, niin rikostentekijöiden nimet, kuin maailman parhaat ehkäisykeinot.
Viime aikaisista keskusteluista hauskimpia on pohdinta siitä, mikä neuvoksi, kun mies ei tiedä, missä on Rooma?
Miehellä PAHOJA aukkoja sivistyksessä! Otsikoi hiljattain keskustelija, ja jatkoi:
- Olen ollut jonkun aikaa yhdessä miehen kanssa, joka on tietyiltä piirteiltään kuin unelma: ahkera, kiltti, komea... Mutta pikkuhiljaa on paljastunut suorastaan tyrmistyttävä yleistiedon ja sivistyksen puute.
- Hän ei lue mitään. Ei osaa nimetä maailman maista kuin ehkä 40 %, pääkaupunkeja ei tiedä suunnilleen yhtään. Esim. Saksa, Ranska, USA... Ei mitään tietoa.
- Kaiken huippu oli kun puhuin miehelleni että pian olisi serkkuni häät. Mies tunnusti että EI TIEDÄ mikä on serkku.
Mikä neuvoksi?
- No ei tuo nyt minusta niin pahalta kuulosta. En itsekään meinaa muistaa mm. noita pääkaupunkeja, veikkaan usein ihan väärää kaupunkia pääkaupungiksi vaikka lukiot yms. koulut on käyty, vastasi yksi.
- No en kyllä todellakaan vois hengaa miehen kanssa, joka ei tietäisi Ranskan pääkaupunkia. Siis se vielä menee, ettei ole lukenut jotain Dostojevskiä, mutta joku raja tietämättömyydellä... oikeesti, kommentoi toinen.
- Siis kyllähän tollanen tietämättömyys kertoo siitä, ettei tyyppi lehtiäkään voi lukea eikä uutisia seurata. Tyhmä se on - ei pääse yli eikä ympäri. En kestäis.
Omien miestensä tietoja ja taitoja esittelivät muutkin:
- Tuo juuri on kamalinta, että kukaan ei tosiaan voi edes kuvitella, että joku ei tällaisia asioita tietäisi!! Mies ei tiedä kuka on Venäjän presidentti, eikä että Iso-Britanniaa hallitsee kuningatar. Ei osaa nimetä edes maanosia kartalta.
- Mun eksä oli vähän samanlainen. Ihmetteli esim. kun oltiin mutsin luona käymässä ja "koputettiin puuta". Katsoi vaan ja kysyi että mitä helvettiä.
Mutta Vauva-lehdessä toimii myös vertaistuki. Lopulta keskuteluun liittyy usein joku, jolta löytyy lohdutusta.
- Ehkä miehesi on henkisissä tiedoissa rikkaampi. Ehkä hän asuu jollain muulla planeetalla. Ehkä hän löytöretkelöi maapallon alueet ennen oletettuja löytöretkeilijöitä. Kenellä on oikeus päättää jonkun maan nimestä mitään tai sitä että serkku on veljen mies?
Moni muistaa viime vuosilta myös keskustelut, joissa pohdittiin sitä, että "mieheni on narsissi" tai "mieheni telakoitui saunaillassa".
Saunaillasta käytiin seuraavanlainen keskustelu:
- Mieheni tuli juuri kotiin saunaillasta. Hän kertoi minulle, että on "telakoitunut" siellä kaverinsa kanssa. Eli olivat asettaneet kalunsa vastakkain ja sitten vuorotellen vetäneet esarit toisten päälle.
Mitä tästä pitäisi ajatella? Olen järkyttynyt.
- Meillä samaa. Aluksi suhtauduin huumorilla. Nyt tämä harrastus on lähtenyt niin sanotusti lapasesta ja mies haluaa telakoitua kavereidensa lisäksi muuallekin. Kauppareissut ovat haastavia. Toisaalta tämä on meille kiva yhteinen harrastus. Tue miestäsi, luovuutta.
Naiset pohtivat myös kuinka hyvin Marimekko-yöpaita toimii ehkäisykeinona. Entä voiko lapselle pukea keväällä golitzi-puvun, vai olisiko fliissi sittenkin parempi?
- Suosittelen tsortseja kuumalla ja fliissiä kylmällä. Golitzit on ihan out nykyään, niin kasaria!. Kommentoi golitzi-keskustelusta.
Pitkään pohdittiin myös anoppia, joka antoi lahjaksi laminoidun painoindeksitaulukon. Anopit kuuluvat muutenkin palstan vaikokeskustelunaiheisiin.
Navanalusten aiheiden parissa liikutaan usein. On pohdittu hattivatti-pippeleitä ja kirjoitettu runoja miehelle, jolla on liian pieni, sekä mietitty, voiko suolihuuhtelun tehdä polkupyörän pumpulla.
- Voiko suolen huuhtelun tehdä polkupyörän pumpulla? Olen aloittamassa paastoa. Suolen huuhtelu kuuluu asiaan ennen paaston aloittamista. Joku kertoi että sen voi tehdä itse suihkuletkulla. Minua ajatus ei innosta. Voiko sen sijaan tehdä tyhjentyminen pumpulla, vaikkapa polkupyörän tai uimapatjan pumpulla? pumpaan vai ilmaa niin kauan että tulee täyteen ja sitten tapahtuu tyhjennys. Tietääkö joku?
- Ei sinne huuhtelussa ilmaa pumpata vaan vettä.
- Älä nyt vain hyvä ihminen sitä ilmalla tee tai räjäytät itsesi megalomaanisella pierulla! Apteekista saa osta suolihuuhtelupusseja, kädenlämpöinen vesi pussiin, truutta persuuksiin ja sitten paskan tuloa ei hetkeen voikaan estää.
- Kiitti. Kuulostaa paremmalta ku oma suihkuletku, jolla meillä on muutakin käyttöä.
Tuoretta äitiä mietityttää, voiko hän käydä vessassa ja jättää vauvan isin hoiviin siksi aikaa.
Enkä kuka on vastuussa, kun kaksivuotias heittää talvihaalarin kauppakeskuksen kakkoskerroksesta alas.
- Mietin vaan, mitä kaikkea olis voinut käydä!
Legendaarisimpiin naurattajiin kuuluu myös äiti, joka ihmetteli, Curling-joukkueen Markku Uuspaavalniemen nimeä.
Nainen kertoi tajuavansa, että uusi päävalmentaja on Markku Niemi, mutta miksi se pitää noin vaikeasti ilmaista???