Después de años de preguntarme si alguna vez podría tener sexo con otro hombre, decidí enrollarme con un tío en mi primer año de universidad. Pensé que esto de la "bicuriosidad" claramente no era una fase, ya que llevaba varios años pensando en ello. La única manera de saber con seguridad si era realmente gay o bi era probando las aguas... Y si tienes ganas de explorar, algunos expertos nos dan consejos para ello.

Yo bien que lo hice. Por desgracia, me emborraché tanto para tener el valor de enrollarme con otro hombre que acabé vomitando a mitad de nuestro encuentro. Después de la experiencia, no podría decir si soy gay o bi. En general, la experiencia fue sin más, como cualquiera con alcohol, independientemente del género. La cuestión es que me equivoqué al intentar ligar con un chico. Tenía expectativas sobre lo que debía sentir, seguía luchando contra la homofobia interiorizada y no me daba cuenta de que la sexualidad es mucho más amplia. Creo que por eso me sentí aún más confundido después de salir con un chico. Aun así, me alegro de haber explorado y de que me llevara a aceptar mi sexualidad, aunque esto me llevó otros cinco años. Sin embargo, hubo cosas que podría haber hecho para prepararme mejor para explorar sexualmente con otros hombres. Cosas que aprendí años después. Ahora, con la ayuda de dos expertos en sexualidad, hablaremos de lo que me hubiese gustado saber y haber hecho antes (y después) de enrollarme con mi primer chico.

1. Empieza por el porno.

No es necesario que te lances de cabeza al sexo con penetración con un hombre. El porno es una forma estupenda de explorar tus deseos de forma accesible y privada. "Como punto de partida para llevar a cabo las fantasías sexuales, muchas personas recurren a la pornografía porque ofrece una forma "segura" de explorar, especialmente si tienes un poco de miedo de actuar o no sabes cómo hacerlo", dice el Dr. Justin Lehmiller, investigador del Instituto Kinsey. Para los hombres bicuriosos en concreto, Lehmiller señala que hay muchas películas porno con temas así. "Ese es probablemente el punto de partida más fácil para hacerse una idea de lo que te gusta y lo que no", dice.

2. Explora las apps.

"Las aplicaciones y los chats que utilizan el sexting y son excelentes formas de explorar cómo te sientes al relacionarte sexualmente con los hombres antes de lanzarte a la aventura y programar tu primera cita", dice Jor-El Caraballo, un profesional de la salud mental que trabaja principalmente con clientes LGBTQ+. Te da la oportunidad de relacionarte sexualmente con otros hombres sin hacer nada en la vida real. (Grindr y Scruff son dos buenas aplicaciones para empezar).

3. Un trío.

Si después de ver algo de porno bi/gay y de hablar con algunos tíos en aplicaciones/salas de chat, estás pensando “muy bien, creo que podría probar en esto”, podría ser el momento de considerar hacer un trío con una mujer y otro hombre. En la investigación de Lehmiller sobre las fantasías sexuales, ha encontrado que muchos chicos bicuriosos reportan fantasías sobre tríos de género mixto. "Creo que el atractivo de este escenario es que parece menos intimidante que enrollarse con otro hombre", dice. "A muchos chicos bicuriosos les preocupa lo que significa para su sexualidad si experimentan con otro chico, así que poder explorar eso con una mujer presente podría hacerlo menos intimidante".

4. Vence tu vergüenza.

Explorar la bi-curiosidad no es sólo salir y hacerlo con otro chico. "Es importante que los hombres entiendan que vivimos en una cultura homofóbica y sexofóbica que ayuda a moldear lo que vemos como posible para nosotros mismos y nuestros deseos", dice Jor-El. Esto significa que primero tenemos que explorar qué parte de nuestra reticencia puede atribuirse a las actitudes culturales y qué parte es únicamente responsabilidad nuestra. "Ponerle nombre a esa homofobia y bifobia social es un paso importante", dice.

5. Edúcate.

Una de las principales formas de reducir la vergüenza interiorizada y de comprender mejor que tu sexualidad no es binaria ni estática (es decir, que no siempre eres exclusivamente gay o heterosexual) es educarte sobre la sexualidad. Por desgracia, la educación sexual deja bastantes cosas que desear en todo el mundo. En lugar de discutir cómo llegamos a formar nuestra identidad sexual, algunas clases de educación sexual nunca van más allá de los condones, o enseñan un programa de abstinencia.

"Como vivimos en una cultura que tiene perspectivas [negativas] sobre la bisexualidad y la atracción por el mismo sexo, es importante conocer alternativas", dice Jor-El. Hay dos libros en particular que Jor-El suele recomendar a sus clientes. El primero es Daring Greatly, de Brene Brown, que aborda la resiliencia a la vergüenza. El segundo es el libro Sex Outside the Lines (Sexo fuera de las líneas), del Dr. Chris Donaghue: Authentic Sexuality in a Sexually Dysfunctional Culture.

6. Gestiona los momentos complicados.

Cuando llegué a la universidad, decidí que iba a explorar por fin mis atracciones por el mismo sexo que me habían estado atormentando durante los últimos años. Sin entrar en demasiados detalles, salí de ese primer encuentro sintiéndome aún más inseguro de mi identidad sexual. Pensaba que iba a tener un gran momento... Besaría sus labios e inmediatamente me daría cuenta de que "Woah... soy gay. Nunca me he sentido así cuando he estado con mujeres". O me quedaba claro que no me gustaban los hombres. Ninguna de las dos cosas sucedió. De hecho, después de la experiencia llegué a la conclusión de que era heterosexual, y me costó otros cinco años de relaciones con hombres para aceptar el hecho de que soy bisexual.

7. Haz terapia.

Como siempre, puede ser útil explorar esto en el espacio seguro de la terapia. "Con un terapeuta que afirme su condición de LGBTQ+, puedes hablar de los aspectos de tu sexualidad que te parezcan desalentadores o aterradores para tratarlos por tu cuenta", dice Joe-El. "Este espacio te dará la seguridad de un espacio confidencial y sin juicios de valor en el que puedes tomar tus propias decisiones sobre lo que funciona mejor para ti sin presiones externas". Personalmente, acudir a un terapeuta fue lo que más me ayudó a la hora de explorar y finalmente aceptar mis atracciones por el mismo sexo. Al final de mi tercera sesión, empecé a llamarme bisexual.

8. Sigues siendo hetero.

Existe la idea de que si besas a un hombre una vez, debes ser gay o bisexual. Esto hace que la exploración sea especialmente aterradora y aparentemente "vinculante". Temes que si experimentas y no te gusta, la gente asuma erróneamente que estás en el armario. Temes que los rumores en torno a tu sexualidad te persigan el resto de tu vida, pero esta es la verdad sobre la experimentación: Si después de enrollarte con un chico llegas a la conclusión de que eres heterosexual, entonces eres tan heterosexual como un tipo que nunca ha experimentado. Un acto sexual no define toda tu identidad. Y punto. Si te pasa lo contrario, entonces bienvenido al club amigo, tu mundo ha pasado a ser mucho más divertido...