最近我朋友遇到一个问题，他们家孩子最近作业老师不认真做，自己说了他两句，孩子就摆脸色，很不高兴的样子，我朋友也知道没有人喜欢被批评，但是面对孩子的这些缺点，他真的是有一种想要纠正的冲动。所以我朋友很纠结，到底应该怎么做才好？
怎么样的“批评”才是孩子所想要的呢？
解决这个问题之前，父母们可以先去寻找一下形成父母和孩子之间沟通“障碍”的原因，可以通过了解乔哈里视窗来进行。
乔哈里视窗（Johari Window）是一种跟沟通心理层面的理论体系，也被称为“自我意识的发现——反馈模型”。他反馈了一个人的自我意识之间的区别，而在一些管理学方面的书籍里面，则把它称为“沟通视窗”。
美国管理学家切斯特·巴纳德说：“管理者的最基本功能是发展与维系一个畅通的沟通管道。”
这个理论它是把人和人之间的交流比作一个窗户，它被分为4个区域，分别是开放区、隐蔽区、盲目区、未知区，而人和人之间的交流方式大多数都在这4个区域里面。其中跟亲子沟通关联最大的就是前三个区域了
开放区：自己知道，别人也知道在父母和孩子之间的交流则表现为父母所说的话，孩子们全部知晓，双方都对双方所沟通的结果是100%明白的，处于这个区域里面的沟通是一个质量最高的沟通。有的时候父母们以为自己已经把自己所要说的话传达到了，但实际上孩子们并不了解，就很容易出现乌龙事件。
隐秘区：自己知道，但是别人不知道这个区域是父母和孩子之间沟通最容易产生的情况，就是父母们有的时候跟孩子做了一些事情，比如说，交代孩子不要晚睡，或者是其他的事情，但是孩子却没有弄懂。
而父母们以为孩子已经明白了，最后就很容易出现“翻车”的情况，孩子不仅晚睡，而且还玩得很开心，而父母这边则是非常的生气，会觉得孩子不守信用不听话。
盲目区：自己不知道，但是别人知道处于这个区域的亲子之间的沟通所出现的大多数情况，是父母很少跟孩子进行讨论，喜欢自己做决定，这种情况其实还挺“常见”的有的父母因为自己喜欢钢琴，就直接给孩子报了钢琴的兴趣班，也没有问过孩子的意见。
这样子的方式其实就有一点“我行我素”的意味，十分的像黄总的“我不要你觉得，我要我觉得”，这样的方式用在公司决断上可能比较有用，可以快速的做出决定，但是使用在亲子之间的沟通里面就会显得非常的不近人情，甚至于会让人觉得有一点“专制”。
处在这个区域里面的沟通，不仅会让孩子觉得不太舒服，而且还很容易出现父母自己“决策”失误的情况。
未知区：自己不知道，别人也不知道这一区就更像是一种状态，不同的人在这个区域里面所做出来的决定也都不一样，父母在面对一个自己和孩子都不够了解的东西的时候，他可能会通过大家一起去搜集资料或者是别的方式来一起寻找，有的人则会自己去寻找问题的答案。所以这个区域可能会存在沟通，也可能不存在沟通。
其实从这一个理论里面就可以发现，开放区是沟通里面最适合的一种区域，不仅可以让沟通双方都了解到对方想要说的话，同时也可以让双方都拥有一个高质量的沟通。
而批评说到底就是父母和孩子之间的一种沟通，而批评是一个比较需要技巧的沟通而已。所以父母们只需要去了解如何让自己和孩子之间的沟通，能够让孩子不那么容易产生逆反心理就行了。
在生活中，父母们怎么做比较好？
首先，父母要了解自己在孩子的生活里面应该扮演的角色
父母对于孩子们来说应该是一个领导者的角色，而不应该是领导，但是很多家长在教育孩子的过程中，却时常没有注意到这一点，时常会把自己的想法附加在孩子身上，甚至于，他们会有一些装短，喜欢自己给孩子做决定，会出现上面所提到的盲目区里的情况。
要想解决这个问题，就必须要认识到很重要的一点，就是父母们对孩子来说应该是一个领导者的身份，所以我们可以通过一些方法去引导孩子成长，去帮助孩子们做决定，但是绝对不可以在不询问孩子意见的情况下，自己给孩子做决定。
其次，理清自己批评孩子的目的
在学习批评的技巧之前，父母们要先理清的一件事情，就是批评的目的，很多父母在批评孩子或者是想要去纠正孩子的时候会出现一种情况，就是他们只是单纯的指出了孩子的缺点，或者是怎么样，却忽略了自己本来去批评孩子的目的，什么意思呢？简单来说，就是批评了孩子，但是没有起到想要让孩子改正的目的。
很多家长的批评或者是给孩子提了一些建议，会让孩子不舒服的原因，就是他从父母的这些言语中所感受到的是父母们对自己的不认同，甚至于有些孩子他们会觉得父母们，给自己提的意见就是在表达他们不喜欢自己。
很明显父母们其实并没有那个意思，父母只是希望孩子可以改正一些不太稳妥的行为，一些小缺点，那么基于这个前提下，父母们可以通过，改变问题的矛头的方式，来减少孩子们对自己所提出的建议的“坏”反应。
最后，学会“批评”的技巧，改变问题的矛头改变，不要指向孩子
孩子是一个很容易被自己的情绪所影响的“奇怪生物”，有的时候他们很开心，就会发出一些很大很夸张的声音，有的时候他们情绪不好就会地板360°大旋转，就拿孩子开心，举动幅度大这件事来说，遇见这个情况的父母在当下所要做的不是去指责孩子的声音那么大，或者是立马拉下脸，瞪着孩子。
而是可以陪着孩子闹一小会，要是场合不允许的话，父母可以先跟孩子表达自己的高兴，这样子的方式是让父母和孩子的情绪处于同一个级别，然后再问孩子的感受，比如，可以问他是不是现在觉得很开心？
这个询问的目的是为了对孩子表示认同，很多父母们批评出现了问题的原因，就是因为他完全不认同孩子，那么当他表达了一个对孩子全盘否定的，不认同的话的时候，孩子自然就会有非常强烈的抵触心理。
这个时候，孩子的回答一般都是“是”。这个时候父母就可以说，自己也因为他的开心而很开心，不过想到了一个问题，这样子玩，很容易会影响到别人，该怎么办？
通过这种把问题抛给孩子的方法，不仅可以让孩子去思考问题，同时也是在调转问题的矛头。
最后，提出自己的意见或者解决方法，再结合孩子想的解决方法总结出一个最好的方法，这样不仅可以让孩子意识到自己的问题，同时他也会对管束自己这件事情有更高的责任感，那么下次当孩子再发现自己有哪些缺点的时候，孩子自己就会非常积极的想办法去解决。
总结：
当父母想要纠正孩子的缺点，或者是不知道如何去给孩子提出意见或者“批评”孩子的时候，可以先了解乔哈里视窗，来发现自己沟通里面的一些误区，然后再通过理清自己所要扮演的角色和批评孩子的目的以后，再结合沟通技巧来合理的向孩子们提出“批评”。返回搜狐，查看更多
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